Lambretta ชวนขำๆกวนๆ - หน้า 2
    
    
    
พื้นที่โฆษณา      พื้นที่โฆษณา      โรงงานผลิตโฟม eva tel. 083-9999217      พื้นที่โฆษณา
หน้าที่ 2 จากทั้งหมด 24 หน้า แรกแรก 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... หน้าสุดท้ายหน้าสุดท้าย
กำลังแสดงผล 16 ถึง 30 จากทั้งหมด 351

ชื่อกระทู้: Lambretta ชวนขำๆกวนๆ

  1. #16
    Senior Member vespasidecarสีฟ้า's Avatar
    วันที่สมัคร
    Jan 2007
    อายุ
    36
    ข้อความ
    799
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 0 ครั้ง ใน 0 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    11

    มาตรฐาน



    ขำดีค่ะพี่ ชอบชอบ
    ดีดีแบ่งกันขำ........
    จะคิดถึงน้องหนึ่ง(sidecar)
    จะคิดถึงน้องสอง(90)
    จะคิดถึงหมวกกันน็อคใบเล็กสีขาว
    จะคิดถึงเสื้อแขนหนังตัวโปรดคู่กาย
    จะคิดถึงหุ้มข้อเน่าๆเบอร์ 4
    จะคิดถึงชุดหมีสีแดงตูดดำๆ
    จะคิดถึงภาพความทรงจำทุกทริป
    จะคิดถึงเส้นทางที่เป็นตำนาน
    จะคิดถึงเพื่อน พวกพ้อง พี่ๆน้องๆ ที่เคยร่วมเดินทาง



  2. #17
    นกกระจอกชวา..เคยู Java_K.U.'s Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    KU Classic Club...**
    ข้อความ
    6,055
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 0 ครั้ง ใน 0 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    18

    Talking

    ขำแหลก...
    LambrettA มันอยู่ใน สายเลือด และ ใต้หนังกำพร้า .....

    เพื่อนแท้ เพื่อนตาย ดูไม่ยากหรอกครับ ดูตอนที่คุณเดือดร้อนสิครับ....
    I still remember the moment we met..

  3. #18
    Magato Member ต้าชิงเสียว's Avatar
    วันที่สมัคร
    Jan 2007
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    501
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 0 ครั้ง ใน 0 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    11

    มาตรฐาน

    อ้างอิง ข้อความดั้งเดิมโดยคุณ Java_KU อ่านข้อความ
    ขำแหลก...
    งั้นก็ ตำนาน เลยสิครับ เจตน์ เอาขำซะแหลกไปเลย.....อิอิ
    Lambretta Pianissimo... Lambretta Prestissimo...
    Lambretta Da Capo an no al fine..


  4. #19
    Member BUDDYDOES KLH1200's Avatar
    วันที่สมัคร
    Feb 2006
    สถานที่
    nologo
    ข้อความ
    139
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 0 ครั้ง ใน 0 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    12

    มาตรฐาน อาจารย์ทอฟโปรดอ่านอีกครั้ง

    อ้างอิง ข้อความดั้งเดิมโดยคุณ Lam Station อ่านข้อความ
    พวกจับปลาหลายมือ รีบอ่านด่วน!!
    อืม...สำหรับชาวสกูตเตอร์ ทั้งหลายที่ชอบจับปลาหลายมืออ่ะนะ รีบอ่านด่วนนะจ๊ะ (เดี๋ยวจะไม่ทันการ)เพราะมีวิธีดีๆ มาบอกกันถึง10 วิธี ว่าแล้วก็ไปดูกันเลย
    1.อย่ามีพิรุธ
    ทำตัวปกติเช่นเคย อย่าทำท่าไม่อยากอยู่กับเขาเชียวนะ เดี๋ยวไก่จะตื่นหมด และที่สำคัญอย่าหลบตาเวลาพูดเรื่องที่คล้ายๆแบบนี้ด้ วย
    2.หาเวลาว่างให้เท่ากัน
    อ๊ะๆอย่าลำเอียงเชียวนะ เพราะถ้าเกิดคุณให้เวลากับใครห้อยเกินไปในแบบที่แฟนเ ค้าควรจะได้รับ เพราะ คุณจะกลายเป็นคนน่าสงสัยทันทีเชียวแหละ
    3.อย่าไปในจุดอันตราย
    ไม่ได้หมายถึงที่ๆกำลังรบกันนะ แต่กำลังหมายถึงที่ที่เค้าสามาถรเจอคุรโดยบังเอิญหรื อที่ซึ่งเพื่อนของเขาจะมีโอกาสเห็น เพราะสถานที่เหล่านี้มักยากต่อการหลบหลีกอ่ะนะ
    4.ห้ามจดบันทึก
    ไม่ว่าคุณจะเจอเหตุการณ์ที่เขาทำให้คุณประทับใจแค่ไห นก้อย่าเผลอจดได้เชียว เพราะมันอาจเป็นหลักฐานมัดตัวคุณได้ และถ้าหากเขาเจอขึ้นมาเขาอาจหมดความไว้ใจในตัวคุณ
    5.อ้างเพื่อนเสมอ
    เพื่อนโทรมานัด........ต้องไปธุระสำคัญกันเพื่อน.... ..... ถึงคราวที่เพื่อนมีบทบาทสำคัญ ใช้ไปเลย อ้างเพื่อนไปเลย แต่ต้องหัดคิดมุขใหม่บ้างนะ เดี๋ยวมุขมันฝืดแล้วจะยุ่ง
    6.อย่า mem ชื่อแปลกๆในโทรศัพท์
    อย่าทำรูปภาพประกอบไว้เยอะเกินจนน่าสงสับอย่าแต่งเสี ยงจำเพราะเจาะจง โดยเฉพาะโทรศัพท์มือถือหรือpct เพราะจะเป็นอะไรที่จับผิดได้ง่ายทีสุด
    7.อย่าทิ้งของไว้โดยทั่ว
    ไม่ว่าใครให้อะไรคุณมา ควรเก็บไว้ให้หมดถ้าไม่ใช่ของใช้ประจำวัน จะได้ลดปัญหาเวลาเขาถาม อ้อ!แล้วอย่าลืมพวกการ์ดต่างๆ กับรูปสติกเกอร์หล่ะ เก็บไว้ให้ดีหล่ะ อย่าหลุดออกมาเชียวนะ
    8.ห้ามหลุด อย่าเผลอพูดผิดหล่ะ
    จำไว้ให้แม้นว่าจะพูดอะไร และย่าเรียกขื่อผิดคนด้วยนะ เดี๋ยวจะแก้ตัวยาก
    9.ปฏิเสธทุกข้อกล่าวหา
    ปากแข็งเข้าไว้ ปฏิเสธทุกข้อเป็นรอดดี(อิอิ)ท่องไว้ว่า ไม่กับ เปล่า ถ้าเกิดปล่อยทิ้งร่องรอยไว้ก็ควรเงียบอย่ายอมรับ แล้วจะดีเอง
    10.สุดท้าย อย่าใว้ใจใครจนเกินไป
    เพื่อนคุณอ่ะตัวดีเชียว ความลับย่อมเป็นความลับถ้าคุณเผลอเล่นพูดให้ใครสักคน ฟังหล่ะก็ เรื่องแตกชัวร์
    แต่ทางที่ดีอ่ะน๊ะ เลิกทำซะเหอะไอ้พฤติกรรมแบบเนี้ยมันไม่ดีหรอกนะถ้าเก ิดใครคนใดคนนึงจับได้หล่ะก็จะเสียความสัมพันธ์ที่ดีก ันป่าวๆ
    แหมพอได้รถใหม่ก็เอาแต่เกาะแกะอยู่กับรถตัวเอง เดี๋ยวก็ไม่ได้จับปลาหรอกจริงมั้ยจจ๊ะพี่ไก่

  5. #20
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    ปลาไม่มีให้มันจับ....เลยอดจับปลากิน
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  6. #21
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    รื่องที่ 13 รีไซร์เคล
    มี นายก อินเดียคนหนึ่ง มาประเทศไทยมาหานายกไทย เมื่อมาถึงก็พาไปต้อนรับด้วยการเลี้ยงอาหาร นายกไทยกินส้มแล้วเอาเปลือกทิ้ง

    อินเดีย.. นายกอินเดียเลยเอ่ยขึ้นว่า ที่ประเทศ ราวม่ายทิ้งราวนามมารีไซเคล เป็นขนมกินเล่น แล้วส่งมาขายนายประเทศทาย
    ไทย.. อ๋อเรอะ
    ครานี้คนไทยกินกุ้งแกะปลือกแล้วทิ้ง นายกอินเดียเอ่ยขึ้นอีก
    อินเดีย.. ที่ประเทศราวม่ายทิ้ง ราวนำมารีไซเคลเป็นข้าวเกรียบกุ้งส่งมาขายไทย
    ไทย.. อ๋อเรอะ (เริ่มฉุนอินเดีย)
    ครานี้คนไทยกินหมากฝรั่งแล้วคายทิ้ง ชาวอินเดียเอ่ยขึ้นอีก
    อินเดีย.. ที่ประเทศเราม่ายทิ้ง ราวนำมารีไซเคลเป็นถุงยางอนามัย แล้วส่งมาขายประเทศไทย ครานี้คนไทยโมโหเลยถามอินเดียว่า
    ไทย.. ประเทศนายใช้ถุงแล้วทิ้งรึเปล่า
    อินเดีย.. อีนี้ใช้แล้วก็ทิ้งสินายมันสกปรก
    ไทยเลยตอบว่า
    ไทย.. ที่ไทยใช้แล้วไม่ทิ้ง
    อินเดีย.. ม่ายทิ้งแล้วเอาปายทำอาไร
    ไทย.. เรานำมารีไซร์เคลเป็นหมากฝรั่งแล้วส่งไปขายที่อินเดี ย
    ชาวอินเดียถึงกับอวกแตก

    เรื่องที่ 14เวลาไม่ตรงกัน
    มีผัวเมียคู่หนึ่งชึ่งทำงานไม่ตรงกัน คือผัวทำงานกลางคืนเมียทำงานกลางวันมีอยู่วันหนึ่งผั วกลับจากทำงานนึกยากจะอึบเมียจะบอกตรงๆกลัวลูกจะได้ย ินจึงแกล้งบอกเมียอ้อมๆ นี่ๆแม่เตรียมเครื่องพิมม์ดีดไว้ด้วยวันนี้ยากจะพิมม ์ดีด ฝ่ายเมียแต่งตัวเสร็จแล้วจะไปทำงานไม่มีอารมณ์จึงตอบ ออกไปว่าวันนี้เครื่องพิพม์เสียใช้ไม่ได้เธอจึงเดินอ อกไปทำงานปล่อยให้ผัวยืนอารมณ์ค้างสักครู่จึงเดินเข้ าห้องนำไปสำเร็จความใคร่ด้วยตัวเอง ฝ่ายเมียออกไปได้สักพักใหญ่ๆนึกขึ้นได้ว่าไม่ได้ยุ่ง กลับผัวมาหลายเดือนแล้วจึงกลับมาบ้านพร้อมบอกกลับผัว ว่าที่รักๆๆเครื่องพิพม์ใช้ได้แล้วนะไปซ่อมมาแล้ว ฝ่ายผัวตอบอย่างห้วนๆว่าไม่พงไม่พิพม์แล้วเขียนด้วยม ือไปแล้ว..

    เรื่องที่ 15พระราชาได้พร
    มีพระราชาอยู่องค์นึง เดินทางไปเที่ยวในป่า พอดีไปเจอกับงูตัวหนึ่งซึ่งเป็นงูวิเศษ งูบอกให้พระราชาหยุดขบวนก่อน เพราะงูจะข้ามไปอีกฟากนึก พระราชาก็หยุดให้ งูซาบซึ้งในน้ำใจ จึงบอกว่าตัวเรานี้เป็นงูวิเศษ เราจะให้พรเจ้าสามประการ พระราชาจึงบอกว่า ข้อแรกขอให้หล่อเหมือนพระเอกหนัง ข้อสองขอให้เสียงดีเหมือนดัง พันกร และข้อสุดท้ายขอให้มี.......ใหญ่เหมือนม้าที่ขี่มา งูก็ตกลง จากนั้นพระราชาก็กลับวัง แล้วรีบขึ้นไปข้างบน ไปดูกระจก เห็นหน้าตาของตนหล่อเหลาเหมือนพระเอกหนังก็ดีใจ จากนั้นก็ไปหยิบกีตาร์มาแล้วไปเล่นที่ระเบียงพร้อมทั ้งร้องเพลงประกอบ ก็มีสาวๆ มารุมล้อมกันเต็ม จากนั้นก็เข้าไปในห้องน้ำ จ๊าก เสียงของพระราชาดังลั่นพระราชวัง ทหารผู้ติดตามก็ขึ้นมาดู แล้วถามว่าเป็นอะไร พระราชาก็บอกว่า ข้าลืมไปว่าเมื่อกี้ข้าขี่ม้าตัวเมียไป
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  7. #22
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    เรื่องที่ 16 สงครามจิตวิทยาสงครามจิตวิทยาระหว่างรัสเซียกับอเมริกา สมัยนี้เลิกรบกันด้วยการยิง แต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา มีอยู่ครั้งนึงทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นอเมริกาเก ิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา นักจิตวิทยา ....”เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย...” ประธานาธิบดี...” เอ้า.... แล้วมันมีผลยังไง “ นักจิตวิทยา....” มีสิ... เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่า รัสเซียต้องการซื้อ “comdom” ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2 ล้านอันให้อเมริกาผลิตให้ด้วย” จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออเดอร์ ไปที่ทำเนียบขาว ทำเนียบขาว... “ ตายห่า ....ถ้าวัยรุ่นอเมริการู้...ประสาทเสียนะเนี่ยะ โอ้โห...เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ยาว 1 ฟุต แน่ะ..” ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน. .... นักจิตวิทยา...” ยังมีทางออก... รับออเดอร์ทำให้มันไปเลยตามที่มันต้องการ แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่องต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย “ ประธานาธิบดี... “ พิมพ์ว่ายังไง “ นักจิตวิทยา... “ COMDOM made in u.s.a. medium size “

    เรื่องที่ 17 ชายผู้โชคดี
    ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน พ่อแม่ของผมคอยช่วยเหลือเราในทุกๆ ทาง เพื่อนๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋ เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้ และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว เธอบอกว่า เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า ก็ให้ตามเธอขึ้นไป ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบเล็กน้อยครั้ง นี้มาได้ เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแ ล้วล่ะ ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา" นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ ..

    เรื่องที่ 18 นักบวชกับสามหนุ่ม
    นักบวช สามหนุ่มชาวไอริช ซึ่งเป็นตัวเก็งที่จะได้เป็นนักบวช ผู้คุ้มกฏบอกว่า เขาทั้งสามจะต้องผ่านการทดสอบขั้นสุดท้ายเสียก่อน ซึ่งก็คือ การทดสอบเรื่องการละเว้นเรื่องเพศ ว่าแล้วผู้คุ้มกฏก็สั่งให้ทั้งสามถอดเสื้อผ้าทั้งหมด แล้วเอากระดิ่งเล็กๆ มัดไว้ที่ปลายอวัยวะเพศ สาวสวยก็เข้ามาในชุดนักเต้นนุ่งน้อยห่มน้อย หล่อนเต้นอย่างเร่าร้อนรอบๆ หนุ่มคนแรก *กริ๊ง กริ๊ง* "โอ้ แพทริค" ผู้คุ้มกฏกล่าว "ฉันเสียใจจริงๆ ที่เธอไม่สามารถควบคุมตัวเองได้ ไป...ไปอาบน้ำเย็น และสวดให้กับความอ่อนแอของเธอ" แพทริคเดินก้มหน้าไป นักเต้นเริ่มเต้นรอบหนุ่มคนต่อมา พร้อมๆกับค่อยเปลื้องผ้าออกทีละชิ้น ทันทีที่ชิ้นสุดท้ายหล่น *กริ๊ง กริ๊ง* "โจเซฟ..โจเซฟ" ผู้คุ้มกฏถอนหายใจ "เธอก็ไม่มีความอดทนเช่นกัน ไปอาบน้ำเย็นกับ แพทริค แล้วร่วมสวดขอขมา" สาวนักเต้นเริ่มเต้นเปลือยต่อหน้าหนุ่มคนสุดท้าย ไม่มีอะไรเกิดขึ้น หล่อนเบียดร่างขึ้นลงแนบตัวเขา แต่ไม่มีสิ่งใดเกิดขึ้น ในที่สุดหล่อนก็หมดความพยายาม "ไมเคิล ไอ้ลูกชาย ฉันภูมิใจในตัวเธอมาก" นักบวชกล่าว "เธอเท่านั้นที่เหมาะสมกับการเป็นนักบวช เอาหล่ะ ไปอาบน้ำร่วมกับเพื่อนผู้อ่อนแอทั้งสองของเธอได้แล้ว" *กริ๊ง กริ๊ง*
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  8. #23
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    เรื่องที่ 19 ยักษ์ในตะเกียง
    ในเช้าวันหนึ่ง มีสามี-ภรรยาหนุ่มสาวคู่หนึ่ง ได้ฝึกซ้อมตีกอล์ฟอยู่ที่สนามหน้าบ้าน ในขณะที่สามีหนุ่มสอนภรรยาสาวตีกอล์ฟ เธอได้หวดถูกลูกกอล์ฟเต็มเหนี่ยว ลูกปลิวไปทะลุกระจกหน้าต่างของบ้านหลังตรงข้ามเสียงด ังเพล้ง เมื่อทั้งคู่ตามไปชะเง้อมองดูผลงานของตนเองก็ใจหายวา บ เพราะเห็นมีตะเกียงโบราณแตกอีกดวงหนึ่งด้วย จากนั้นเพียงชั่วอึดใจหนึ่ง มีชายร่างใหญ่ซึ่งทั้งสองไม่เคยพบเห็นมาก่อน เดินออกมาจากบ้านหลังนั้น ทั้งสองสามีภรรยาละล่ำละลักขอโทษขอโพยเป็นพัลวัน หมอนั่นหัวร่อโฮ่ๆๆๆ แล้วว่า เจ้าไม่ต้องตกใจ ข้าต่างหากต้องขอบใจที่เจ้าทำให้ข้าออกมาจากตะเกียงไ ด้ “เจ้ายักษ์กับตะเกียงวิเศษ” สามีร้องเสียงดัง เจ้ายักษ์รีบแจงว่า ทั้งคู่จะได้รับสุดยอดปรารถนา 3 ประการขอให้บอกมาได้เลย สามีบอกว่า "อยากได้เงินหมดทั้งโลก" เจ้ายักษ์ตอบว่า ในวันนี้ของทุกเดือนตัวเลขในบัญชีเงินฝากของท่านจะงอ กเงย ครั้งละหลายล้านดอลลาร์ "์ ส่วนภรรยาบอกว่า "อยากช้อปปิ้งฟรี" เจ้ายักษ์ตอบว่า "พรุ่งนี้ท่านไปซื้อของที่ห้างไหนก็ได้ ทุกห้างจะไม่คิดเงินท่าน" แล้วเจ้ายักษ์ก็ถามว่า "แล้วพรอย่างที่ 3 ล่ะ พวกท่านปรารถนาสิ่งใด" สามีคิดไม่ออก จึงย้อนถามว่า "แล้วเจ้าล่ะต้องการสิ่งใด หรือเปล่า นอกจากการได้รับ อิสรภาพแล้ว" เจ้ายักษ์ตอบว่า "อืมมม...อันที่จริง ข้าห่างเหินเพศรสของอิสตรีมานานเหลือแสน ... ถ้าท่านให้ข้ายืมภรรยาก็จะไม่ลืมพระคุณเลย" ฝ่ายหนุ่มสาวคู่สามี-ภรรรยา เมื่อได้ยินความต้องการของเจ้ายักษ์ ทั้งคู่ก็หันหน้าเข้าปรึกษากัน แล้วก็ลงมติว่า ไหนๆ เจ้ายักษ์ก็ให้ในสิ่งที่อยากได้หมดแล้ว นึกว่าเห็นใจมันก็แล้วกัน แล้วตอบตกลงกับเจ้ายักษ์ เจ้ายักษ์กระหยิ่มยิ้มย่อง กอดตระกองประคองพาแม่ภรรยาสาวรูปงามของชายหนุ่ม เข้าไปในบ้านหลังดังกล่าว สองชั่วโมงแห่งความหฤหรรษ์ของเจ้ายักษ์และฝ่ายภรรยาส าวผ่านไป ในขณะที่สามีหนุ่มก็เฝ้ายืนรออย่างกระวนกระวายใจ เจ้ายักษ์เอียงคอไปถามเธอขณะนอนแผ่หราหมดแรงว่า สามีเธออายุเท่าไหร่แล้ว เธอตอบว่า 25 “ฮ่า ฮ่า ฮ่า” .........เจ้ายักษ์หัวเราะน้ำหูน้ำตาไหล "โตจนป่านนี้แล้วยังเชื่อเรื่องยักษ์ในตะเกียงอีกเหรอ !!!..." ภรรยาสาว @x$%Z?*<@ ????????

    เรื่องที่ 20 ห้องน้ำชาย VS ห้องน้ำหญิง
    ห้องน้ำชาย VS ห้องน้ำหญิง วันหนึ่ง สมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่ ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้ แต่…โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย หลังจากที่สมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชายและสำรวจทุ กห้องที่มีอยู่ ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า เดาได้ไม่ยากว่าสมชายกำลังประสบกับปัญหาทุกข์หนักเช่ นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า “คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ” “แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล “ชั้นเห็นใจค่ะ ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา กับชั้น 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข “ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ” สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ “ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเ ฝ้าให้ เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่ แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก “อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย” “ข้อ 2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก” “ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ” “ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก” ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ สมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว “โอเคครับ โอเค….” ว่าแล้วสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ ปิดประตูปัง หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย สมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล ็ก ๆ โดยรอบ มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะ…สมชายนึกในใจ แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้ เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้าและสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และก็ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง “เอ…ที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่า” สมชายคิด ด้วยความอยากรู้อยากเห็น อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขี ยนว่า “น.อ.” ดู ทันใดนั้น สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย “โอ้โห น.อ. ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย” สมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิ ง เสียไม่ได้…”ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิ” หลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า “พ.ล.” ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย “โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ “ สมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า สมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว ่า “ด.ผ.อ.น.ม.” ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ ทันใดนั้น เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา สมชายมารู้ตัวอีกทีก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า… ”นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง” “คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข ้านะซิ” เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า “ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า “ด.ผ.อ.น.ม.” มันแปลว่า “ดึงผ้าอนามัย” ไง…" ”อ้อ…แล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะค่ะ”

    เรื่องที่ 21 เรื่องที่ไม่คาดคิด
    เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด “จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง “คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“ ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า “เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน” บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัว เอง “อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น “ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “ บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี ้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้ เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง “ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี ้หรือเปล่า” บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหา ทันที เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก “รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกั บมาลีว่า “มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“ มาลีงง ” อะไรกัน .... “ "คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไ หม และแน่ไหม...เอานี่” บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี “เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ ชายตาบอด บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม...... คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า “....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  9. #24
    Senior Member vespasidecarสีฟ้า's Avatar
    วันที่สมัคร
    Jan 2007
    อายุ
    36
    ข้อความ
    799
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 0 ครั้ง ใน 0 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    11

    มาตรฐาน Lambretta ชวนขำๆกวนๆ

    เรื่องที่ 13 กับ 15 ฮาโดนใจจิง......ฮ่า ฮ่า....
    พี่หามาจากไหน...........ขำไม่เลิก.....
    จะคิดถึงน้องหนึ่ง(sidecar)
    จะคิดถึงน้องสอง(90)
    จะคิดถึงหมวกกันน็อคใบเล็กสีขาว
    จะคิดถึงเสื้อแขนหนังตัวโปรดคู่กาย
    จะคิดถึงหุ้มข้อเน่าๆเบอร์ 4
    จะคิดถึงชุดหมีสีแดงตูดดำๆ
    จะคิดถึงภาพความทรงจำทุกทริป
    จะคิดถึงเส้นทางที่เป็นตำนาน
    จะคิดถึงเพื่อน พวกพ้อง พี่ๆน้องๆ ที่เคยร่วมเดินทาง



  10. #25
    นกกระจอกชวา..เคยู Java_K.U.'s Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    KU Classic Club...**
    ข้อความ
    6,055
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 0 ครั้ง ใน 0 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    18

    มาตรฐาน

    แต่ละเรื่อง ฮาๆๆ แหลกลาน...
    LambrettA มันอยู่ใน สายเลือด และ ใต้หนังกำพร้า .....

    เพื่อนแท้ เพื่อนตาย ดูไม่ยากหรอกครับ ดูตอนที่คุณเดือดร้อนสิครับ....
    I still remember the moment we met..

  11. #26
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    อ้างอิง ข้อความดั้งเดิมโดยคุณ vespasidecarสีฟ้า อ่านข้อความ
    เรื่องที่ 13 กับ 15 ฮาโดนใจจิง......ฮ่า ฮ่า....
    พี่หามาจากไหน...........ขำไม่เลิก.....
    ขอบคุณครับ....จากหนังสือ จาก Internet ถ้าชอบก็จะหามาลงให้อ่านได้เรื่อยๆจ๊ะน้องเอ.....
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  12. #27
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    เรื่องที่ 22 ทำยังไงต่อเหรอพ่อ
    มีหญิงชายคู่หนึ่งเพิ่งแต่งงานกันใหม่ๆ จึงไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกันดี ฝ่ายชายจึงโทรไปปรึกษาพ่อ "ถอดเสื้อผ้าให้หมดเลย อย่าให้เหลือแม้แต่ชิ้นเดียว" ฝ่ายหญิงเห็นดังนั้นจึงโทรไปปรึกษาแม่บ้าง "ถอดเสื้อผ้าให้หมดทั้งตัวเลยนะลูก แล้วก็ไปสนุกกับเขาบนเตียงเลยลูก" ฝ่ายชายโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง "ทำยังไงต่อไปเหรอพ่อ" "ก็เอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูกยัดลงไปในที่แฟนของลูกเ อาไว้ฉี่อ่ะ" พอทั้งฝ่ายชายและหญิงเข้าใจกันแล้ว ฝ่ายชายก็เริ่มถอดเสื้อผ้า ส่วนฝ่ายหญิงก็เริ่มถอดเช่นกัน จากนั้นฝ่ายหญิงก็ขึ้นไปนอนรออยู่บนเตียง ส่วนฝ่ายชายก็เดินเข้าไปในห้องน้ำแล้วนำหัวของตนเองจ ุ่มลงไปในโถส้วม

    เรื่องที่ 23 เลือกอะไร
    มีคนอยู่ 3 คนชื่อนายแดง นายเขียวและนายเหลือ ทั้ง 3 คนนี้ทำความผิดร้ายแรงจึงถูกยมบาลลงโทษ โดยยมบาลให้ทั้ง 3 คนเลือกผลไม้ที่คุณชอบมา 1 ชนิดและแต่ละชนิดต้องนำมา 10 ผล แล้วทำการลงโทษถ้าใครทำไม่ผ่านจะถูกประหารชีวิต แต่ยมบาลจะไม่บอกว่าจะลงโทษอย่างไร คุณล่ะเลือผลไม้อะไรเลือกไว้
    -นายแดงจึงเลือก..ส้ม... ยมบาลจึงให้นายแดงเอาส้มใส่ลงไปในทวารของตนเอง นายแดงก็เริ่มยัดส้มลงไป 1 ลูกผ่านไป พอจะยัดลูกที่ 2 ยัดไม่ได้ ก็ถูกยมบาลประหารชีวิต ก็ให้คนต่อไป คือ
    -นายเขียวจึงเลือกผลไม้ นายเขียวเลือก...เชอร์รี่.. ก้เอาเชอร์รี่มา 10 ลูก ยัดเข้าไปในรูทวาร นายเขียวก็ยัดไปเรื่อย ๆ จากลูกที่ 1 ก็เป็น 2 และเรื่อย ๆ จนลูกที่ 9 ผ่านไป ก็กำลังจะยัดเชอร์รี่เข้ารูทวารลูกที่ 10 แต่ก็หัวเราะออกมาก่อนทำให้เชอร์รี่ที่ยัดไว้ก่อนหลุ ดออกมา ยมบาลก็นำตัวไปประหาร กลายเป็นวิญญาญไปเจอกับนายแดง
    นายแดงก็ถามนายเขียวว่า....ทำไมโดนประหารล่ะ แค่เชอร์รี่ 10 ลูกเอง ส่วนของนายแดงเป็นส้มก็ยัดใส่ทวารลำบากอยู่แล้ว
    นายเขียวก็ตอบว่า....ก็จะได้แล้วล่ะ ลูกที่ 10 นะ แต่ตอนที่กำลังยัดใส่ทวารอยู่นะ ก็เหลือบไปมองนายเหลืองหน่อยหนึ่งเห็นนายเหลืองเลือก ผลไม้ ....ทุเรียน...!
    คุณลองคิดดูว่าทุเรียน 1 ลูกจะยัดเข้าได้ไหม แต่นี่ตั้ง 10 ลูกเขียวนะครับ...

    เรื่องที่ 24 คนกลาง

    สาวน้อยนางหนึ่ง อยากได้รอยสักที่โคนขาทั้งสองด้านจึงเดินทางไปหาร้าน สักที่มีชื่อ เมื่อเจอและก็ได้คุยกับหนุ่มนักสัก ซึ่งคุยนักคุยหนาว่าสักได้เหมือนจริงเป็นที่สุด หลังจากแน่ใจว่าได้เจอนักสักชั้นยอดจริงแล้ว สาวน้อยก็ตกลงที่จะสักโดยบอกว่า ขอให้สักโคนขาด้านซ้ายเป็นรูปประธานาธิบดี บุช ส่วนด้านขวาขอให้เป็นท่านนายกโทนี แบร์ ของอังกฤษ เจ้าหนุ่มนักสักก็เริ่มบรรเลงตามที่สาวเจ้าต้องการ เวลาผ่านไปไม่นานภาพทั้งสองก็เสร็จสมใจ หลังจากเพ่งพินิจอยู่นานสาวเจ้าก็เริ่มโวยวาย สาวน้อย: นี่คุณ ไม่เห็นเหมือนตัวจริงเลยสักคน นักสัก: เป็นไปได้ยังไงผมทำสุดฝีมือแล้วนะ เหมือนกันอย่างกับแกะอย่างนี้ คุณยังว่าไม่เหมือนได้ยังไง แล้วทั้งสองก็เริ่มโตเถียงกันรุนแรงขึ้น นักสัก: เอาอย่างงี้ดีกว่า เดียวมีใครผ่านมา คุณกรุณาเปิดให้เขาดู ถ้าเขาบอกได้ว่าเป็นใคร คุณก็จ่ายค่าสักมาซะดีๆ แต่ถ้าเขาบอกไม่ได้ว่าคือใคร คุณก็ไม่ต้องจ่ายค่าสักให้ผม ซึ่งสาวเจ้าก็เห็นดีด้วย เวลาผ่านไปสักครู่ก็มีลุงขี้เมาคนหนึ่งเดินผ่าน ทั้งสองก็เรียกให้หยุดพร้อมทั้งจะขอให้คุณลุงช่วยดูร อยสัก และช่วยเป็นกรรมการกลางให้หน่อย หลังจากทราบความจำนงของทั้งสอง คุณลุงก็ตกลงที่จะเป็นกรรมการให้ สาวเจ้าก็ถลกกระโปรงขึ้นให้ลุงดู สาวน้อย: เอ้าลุงดูซะแล้วบอกหน่อยว่าสองคนนี้เป็นใครกันบ้าง คุณลุงจ้องอยู่นานสองนานก่อนจะตอบว่า ลุง: อีหนูเอ๊ย ลุงไม่รู้หรอกว่าไอ้คนทางซ้าย หรือไอ้คนทางขวามันเป็นใครกันแน่ แต่ไอ้หนุ่มที่อยู่ตรงกลางนั่นนะลุงว่าเหมือนเจ้า บิล ลาเด็นอย่างกับแกะเลยว่ะ
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  13. #28
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    เรื่องที่ 25 ยอมทุกอย่างเลย
    วันหนึ่งเคทนักศึกษาสาวสวย ก็เดินเข้าไปในห้องของ อ.วิทย์ (อ.ผู้ชาย) พร้อมกับปลดกระดุมเม็ดบนแล้วพูดว่า นักศึกษาสาว : อาจารย์คะการสอบครั้งนี้ พอที่จะมีทางให้หนูได้เต็มมั๊ยค่ะ หนูยอมทำทุกอย่างเลย (พูดด้วยน้ำเสียงออดอ้อน) อาจารย์ : มีทางซิ นักศึกษาสาว : (ตาโต) อาจารย์ : เธอยอมทำทุกอย่างแน่นะ นักศึกษาสาว : ค่ะ อาจารย์ : งั้นก็ช่วยตั้งใจเรียนหน่อยสิ !!!!

    เรื่องที่ 26 ช่วยแฟนหนูด้วย
    ในรถยนต์คลาสสิคจากเยอรมัน โฟล์คเต่าปี 1966 ได้นำพา หนุ่มแว่นหนา กับสาวใจร้อนมุ่งตรงสู่แคลิฟอร์เนีย โดยใช้ถนนซุปเปอร์ไฮเวย์ที่ความเร็ว 60 กม/ชม วิ่งมาได้ 3 ชม. ด้วยความเร็วคงที่แบบกลัวยางสึก สาวใจร้อนถึงขั้นทนไม่ไหวจึงเอ่ยไปว่า "ที่รักถ้าคุณเร่งความเร็วเพิ่มขึ้นทุกสิบ กม./ชม. ชั้นจะถอดทีละชิ้น" สิ้นเสียงปุ๊ป คันเร่งก็ถูกกดลงโดยอัตโนมัติ 70 กม./ชม. เสื้อหลุด 80 กม./ชม. กางเกงหลุด 90 รองเท้า 100 ถุงน่อง 110 ยกทรง 120 กกน. ตอนนี้ตาหนุ่มน้อยไม่ได้อยู่ที่ถนนแล้ว เล่งที่.... อย่างเดียว รถเกิดตกไหล่ทางควบคุมรถไม่อยู่ สะบัดซ้ายทีขวาทีจนรถพลิกคว่ำสามตลบ เดชะบุญสาวซ่ากระเด็นหลุดออกมาได้ แต่หนุ่มน้อย ติดอยู่ในรถออกมาไม่ได้ โผล่มาแต่ขาข้างเดียว ด้วยความตกใจต้องหาคนมาช่วยแฟนหนุ่มออกจากรถ แต่ตัวเองไม่มีเสื้อผ้าติดกายสักชิ้นเดียว มองเห็นขาแฟนโผล่มาจึงไปถอดรองเท้าเพื่อเอามาปิดส่วน ที่คิดว่าสำคัญที่สุด คิดได้ดังนั้นก็วิ่งออกมาบนถนนใหญ่เพื่อขอความช่วยเห ลือ เอี๊ยดดดด.ด.ด.ด เสียงเบรคสุดชีวิตจากสิบล้อคันใหญ่ พร้อมกับหนุ่มกล้ามเป็นมัดโผล่หน้าพร้อมเสียงแบบหวาน จัดเข้าไม่ได้กับหน้าว่า "มีอะไรให้ผมช่วยไหมครับคุณผู้หญิง" "ค่ะช่วยด้วยคะช่วยด้วย...แฟนคะแฟน...แฟนชั้นติดอยู่ข ้างในเค้าออกมาไม่ได้ ช่วยดึงเค้าออกมาทีคะ ช่วยด้วย" สิบล้อถึงกับหน้าซีดเมื่อมองไปที่รองเท้า "เออ...เห็นที่ผมคง จะช่วยไม่ไหวหรอกครับ แบบว่า..ถ้าเค้าเข้าไปลึกขนาดนั้น"

    เรื่องที่ 27 แม่สอนไว้
    แม่สอนไว้ สาวน้อยดาว เพิ่งจะมีนัดกับชายหนุ่มเป็นครั้งแรก เธอวิตกจริตพอสมควรขนเสื้อผ้าชุดเด็ดออกมาเป็นกองกะต ั๊ก และเดือดร้อนต้องขอคำปรึกษาจากคุณแม่ "หนูจะทำยังไงดีค่ะคุณแม่" "ก้อยังไงก็ได้ แต่จำที่แม่จะสอนไว้สามข้อนะค่ะ" ข้อหนึ่ง "อย่าให้เค้าจูบลูก ริมฝีปากของลูกบอบบางเหมือนกลีบดอกไม้ที่จะชอกช้ำได้ ง่าย" ข้อสอง "อย่าให้เค้าจับหน้าอกของลูก มันเปรียบเหมือนคริสตัลล่ำค่าราคาแพงที่เปราะบาง" ข้อสาม "อย่าให้อะไรล่วงล้ำเข้าไปใน 'ส่วนตัว' ของลูกนะเพราะในนั้นจะเป็นเหมือนเตาอบที่จะแผดเผาทุก สิ่งที่ล่วงล้ำเข้าไป" "ค่ะ...หนูจะทำตามต่ะคุณแม่" สาวน้อยดาวได้ไปเดทกับเพื่อนชาย ปล่อยให้คุณแม่นั่งใจจดใจจ่อรอคอย กระที่งตีสาม...สาวน้อยโผเผกลับมาบ้าน หน้าตาอิดโรยแต่แววตานั้นแช่มชื่นเหมือนกับคนอยู่ในภ วังค์ที่เพิ่งผ่านอะไรดีๆ มา "คุณแม่ค่ะ หนูคิดว่าหนูกำลังตกอยู่ในความรักค่ะ...มันช่างยอดเย ี่ยมเหลือเกิน" "ดาว...ลูกทำทุกอย่างที่แม่สั่งใช่มั้ย" คุณแม่ชักหนาวๆ..นึกในใจ-ลูกชั้น... "ค่ะ ทีแรกเค้าจะมาจูบหนู หนูก็บอกเค้าว่าริมฝีปากหนูบอบบางเหมือนดอกไม้ เค้าก็หยุดไป... ต่อมาเค้าจะจับหน้าอกหนู หนูก็บอกว่าหนูก็บอกว่าอกหนูเหมือนคริสตัลที่เปราะแต กง่าย เค้าก็หยุดไป..." ถึงตอนนี้หนูดาวหยุดพูด หัวเราะด้วยแววตาเยิ้มฉ่ำ "แล้วยังไงต่อล่ะ" คุณแม่อดรนทนไม่ไหว "เค้าพยายามจะเอามือเข้าไปในส่วนตัวของหนูค่ะ แต่หนูบอกว่าในนั้นเป็นเหมือนเตาอบที่จะเผาทุกอย่างท ีล่วงล้ำเข้าไป เค้าก็เลยหยุด.." เฮ้อ..คุณแม่ถอนหายใจอย่างโล่งอก "แล้วไงต่อล่ะลูก" "แล้วเค้าก็บอกว่า คุณมีเตาอบใช่มั้ย ผมมีขนมปังฝรั่งเศสอยู่ชิ้นนึง แล้วเค้าก็ลองเอาเข้าเตาอบของหนู... หลังจากนั้นเค้าก็เร่งไฟ พอมันร้อนได้ที่เค้าก็เอาออกมาให้หนูชิม แล้วถามว่าอบได้ที่หรือยัง..."
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  14. #29
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน

    เรื่องที่ 28 คุณชื่ออะไร
    มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า ชาย ...หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย ผู้หญิงถาม ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม

    เรื่องที่ 29 PASSWORDสาวแผนกคอมพิวเตอร์กำลังช่วยผู้จัดการหนุ่มที่เพิ่งเ ข้าใหม่ เซ็ตคอมพิวเตอร์ให้ต่อเข้ากับเซอร์เวอร์ของบริษัท เมื่อป้อนข้อมูลมาถึงขั้นที่จะต้องกำหนด password เพื่อเข้าสู่ระบบ เธอจึงถามผู้จัดการว่าต้องการให้ password เป็นอะไร ผู้จัดการหนุ่มคิดจะแกล้งสาวให้อายจึงบอกว่า PENIS” สาวน้อยหน้าแดงก่ำแต่ก็ป้อน password เข้าไปโดยไม่ทักท้วงอะไร ทันที่ที่กดปุ่ม Enter .............. เธอก็หัวเราะออกมาอย่างสะใจใส่หน้าผู้จัดการหนุ่มที่ ตีหน้าปั้นยากสุดๆ} เพราะบนหน้าจอปรากฏข้อความว่า "PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

    เรื่องที่ 30 เรามาตายพร้อมกัน
    กาลครั้งหนึ่ง ก็ไม่นาน เพิ่งผ่านมานี่เอง อิอิ ความว่า ชายหนุ่มสามคนเป็นสนิทเพื่อนกัน ชายคนเป็นแรก "ไอ้ขึ้เมา" คนที่สองเป็น "สิงห์ผยองจอมอมควัน" ส่วนคนสุดท้ายเป็น "เกย์คิงพิชิตมาเป็นสิบทั่วสารทิศ" ทั้งสามเกลอเกิดไม่สบายอย่างมากขึ้นมา ก็เลยไปหาหมอด้วยกัน พอหลังจากหมอตรวจอาการของทุกคนอย่างละเอียดเสร็จ ก็บอกด้วยสีหน้าที่เคร่งเครียดว่า ถ้าทั้งสามทำสิ่งที่ติดกันจนงอมแงมนั้น อีกเพียงแค่ครั้งเดียว.. ครั้งเดียวเท่านั้น คุณจะต้อง ---> " ตาย " !!! ทั้งสามก็ตกตะลึง หน้าซีดเป็นไก่ต้ม แล้วก็เลยพากันออกมาจากคลินิก เพื่อจะกลับบ้าน ในระหว่างทางนั้นเอง ก็มีร้านเหล้าอยู่ แหม!.. มีแสงสี และดนตรีบรรยากาศชั่งครื้นเครงเสียจริง พอชายขี้เมาเห็นเข้าก็อดใจไม่ไหว รีบรี่เข้าไปก่อน ส่วนเพื่อนอีกสองคนที่เหลือ ก็ตามเข้าไปดู แล้วชายขี้เมาสั่งเหล้าของโปรดมาซด อึก อึก อึก.. ไม่เกรงใจใคร แต่ไม่ทันซะใจ ก็ล้มลง ชัก.. ขาดใจตายทันที! โอ้!.. ชายอีกสองคนเห็นเข้าตกใจมากรีบวิ่งออกมานอกร้าน แล้วรีบเผ่นกลับบ้านกันทันที แต่ระหว่างทางนั้นเอง บนพื้นก็มีบุหรี่ครึ่งตัวตกอยู่ "เกย์หนุ่ม" จึงหันไปมองหน้า "เพื่อนขี้ยา" แล้วบอกด้วยสีหน้า และแววตาที่จริงจังว่า... "ถ้าตัวเองก้มโค้งลงไปเก็บบุหรี่นะ ฮึ!.. เอาซี่ วันเนี่ย เราตายพร้อมกัน นะยะ!"
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

  15. #30
    Senior Member Lam Station's Avatar
    วันที่สมัคร
    Dec 2005
    สถานที่
    Lambretta Service Station
    ข้อความ
    5,555
    ขอบคุณ
    0
    ได้รับขอบคุณ 1 ครั้ง ใน 1 ข้อความ
    ผลการให้คะแนน
    17

    มาตรฐาน


    เรื่องที่ 31 คำอวยพร
    สมชายต้องการเอาใจแกมกระเซ้าสมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค ้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35 เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสา มปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" และคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก" พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ สมชาย: ช่วยวางคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" ตรงข้างบน ส่วนคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก" ไว้ตรงข้างล่าง เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อ ที่มางานทั้งหลายก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำ ด้วยความโกรธระคนความอาย ทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพร ของตนเขียนไว้ว่า "เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน" "แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง"

    เรื่องที่ 32 รวมขำ 3 เรื่อง

    เปลี่ยนบรรยากาศ สามีภรรยาคู่หนึ่งอยู่กันมานานเลยจำเจที่จะมีเซ็กซ์แ บบเดิมๆ จึงเปลี่ยนบรรยากาศไปเช่าโรงแรมชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อจะทำเซ็กซ์อย่างเดียว บริกรจึงพาไปห้องพักที่ชั้น 2 ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลงเซ็กซ์ โดยเอาเชือกขึงระหว่างเพดาน แล้วตกลงว่าจะโหนเชือกเข้าหากันให้ มาเสียบกันกลางห้องพอดี ฝ่าย ญ.จึงมายืนที่ขอบหน้าต่าง ฝ่าย ช.มายืนมี่ขอบประตู แล้วทั้ง สองก็โหนเข้าหากัน แต่แล้วเรื่องไม่คาดคิดก็เกิดขึ้น ฝ่าย ช.โหนเลยออกมานออกหน้าต่างตกลงไปในพงหญ้าชั้นล่าง ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดเลยจึงไม่กล้าออกจากพงหญ้า จึงยืนรอ พอดีมีพนักงานโรงแรมเดินผ่านมาจึงจะโกนเรียก
    ช. - น้อง ๆ ๆ ๆ มาช่วยพี่หน่อย
    บ๋อย - ช่วยอะไรพี่
    ช. - ผมพักอยู่ชั้นบนที่นี่ตกหน้าต่างลงมาไม่มีเสื้อผ้าไม ่กล้าเดินออกไป
    บ๋อย - อ๋อไม่เป็นไรพี่ไม่มีคนอยู่หลอก
    ช. - อ้าว คนไปไหนหมดละ
    บ๋อย - อ๋อ….คนเค้าไปดูผู้หญิงติดลูกบิดอยู่ที่ชั้นสองคับ

    คิดผิด! หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย ในการพิพากษาในนรก....! มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น เวลา 10 ปีนรก...เจ้าจะยอมรับหรือไม่ หนุ่ม--- ยอมครับ.. จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..ขณะที่กำล ังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แห่งะไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต.. หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ. หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ. แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า.. ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ.. หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว.. พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น.. ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ..ผั๊บ ผ่าสิ.! หนุ่ม--- ????? ............... เรื่อง......จะซ่อมอะไรดี.... มีหนุ่มสาวคู่นึงเป็นแฟนกัน... ขณะที่ออกไปขับรถกินลมกัน จู่ๆ เจ้าหนุ่มก็เกิดอารมณ์ขึ้นมา... เลยชวนสาวให้จอดรถ แล้วลงไป XXX กันใต้ท้องรถซะหน่อย สาวก็อ้างว่าเดี๋ยวมีใครมาเห็นเข้า เจ้าหนุ่มก็ว่า หากมีใครผ่านมาจะบอกเค้าว่ากำลังซ่อมท่อไอเสียกันอยู ่ สาวเจ้าก็อิดออดอยู่พักนึงแล้วก็ใจอ่อน ยอมตามใจแฟนหนุ่ม... ขณะที่กำลังประกอบกิจกรรม....กันอยู่อย่างเมามันส์นั ้น มีตำรวจนายนึงผ่านมา...เห็นเข้า เลยสะกิดขาเจ้าหนุ่มนั้น แล้วถามว่า เฮ้ย...เอ็งทำอะไรอยู่นั่นน่ะ.... เจ้าหนุ่มก็ตอบด้วยเสียงกระเส่า... ว่า “กำลังซ่อมท่อไอเสียอยู่คร๊าบบบ” ตำรวจนายนั้นจึงบอกกับเจ้าหนุ่มว่า “เอ็งน่าจะซ่อมเบรคซะก่อนนะ.....รถเอ็งนะไหลไปนู้น.. .แล้ว...
    We're team service.
    We're Lambretta Service Station.


    ติดต่อ Lam Station โทร. 081-867-6974

หน้าที่ 2 จากทั้งหมด 24 หน้า แรกแรก 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... หน้าสุดท้ายหน้าสุดท้าย

กระทู้ที่คล้ายกัน

  1. คำตอบ: 38
    ข้อความล่าสุด: 20-10-2009, 15:53
  2. คำตอบ: 9
    ข้อความล่าสุด: 15-11-2008, 00:28

Bookmarks

กฎการส่งข้อความ

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •